Америка

Обама и таракан

В кабинете за рабочим столом сидит Обама. Перед ним тарелка супа. Рядом стоит помощник с услужливым видом. Неожиданно из-за письменных принадлежностей выползает таракан, не спеша направляется к тарелке, пошевеливая усами.
- Ох! - озабочено выдохнул помощник. Замахнулся, чтобы раздавить насекомое.
- Ты что?! - удивлённо прикрикнул на него Обама. - Стой!
Помощник замер с озадаченным выражением лица. Обама спокойно взял ложку. Принялся есть. Таракан продолжил свой путь к тарелке, явно намереваясь присоединиться к трапезе. Помощник наблюдал за происходящим с непониманием в глазах, ожидая каких-то распоряжений. Но так и не дождался.
- Может всё же раздавить? - предложил он осторожно.
- Не, не надо, - покачал головой Обама. - Есть гораздо более действенные методы. Мы наложим на него санкции.
- На кого? - озадаченно уставился на него помощник.
- На таракана, - с достоинством подтвердил его догадку Обама. - На кого же ещё.
Помощник надолго призадумался, переваривая услышанное. Таракан тем временем достиг тарелки. Побрёл вдоль её края, ища, как взобраться.
- Так раздавить же проще, - неуверенно поделился мыслью помощник.
- Проще не значит эффективней, - возразил Обама. - Раздавишь ты одного, и что? Их много. Будешь за каждым гоняться? А санкции… Наложил, и всё. Санкции всегда работают. Видал, как я экономику России порвал. Просто в клочья, в клочья! Всё с помощью санкций.
Он самодовольно улыбнулся.
- А почему незаметно, что она порвана? - аккуратно поинтересовался помощник.
- Потому что ты глупый, - объяснил Обама. - Читал Рэя Брэдбери о машине времени? Как в прошлом одну бабочку раздавили. И в будущем все бабочки повымерли. Потому что одна через год наплодит десятки. Те через год сотни. Те тысячи. Те миллионы. Раздавил в прошлом одну, и весь вид в будущем канет в лету.
- Как же птицы едят бабочек, каждый день во множестве, а они не вымирают?
- Это другое, это несчитово, - поведал Обама. - В общем, экономика та же бабочка. На миллионы прибыли через век накрутятся тысячи процентов. А через тысячу лет это будут…. Уже триллионы. Страна, недополучив триллионы, не может выжить. Это же огромная сумма. Короче, капец им через тысячу лет. Просто они об этом не догадываются. Не всем дано быть прозорливыми гениями, как я.
- Здорово, - поддакнул помощник.
- Да, - гордо похвалился Обама. - И бомб никаких не надо. Не зря же мне нобелевскую премию мира дали. Я умею уничтожать врагов мирными средствами.
Таракан всё же забрался в тарелку, плюхнулся в суп и поплыл.
- Видал? - обрадовался Обама. - Утопиться решил. Понял, что ему конец. Санкции всегда работают.

Однажды вечером

США, поздний вечер, канун Хэллоуина, жена полицейского в ожидании мужа рассказывает маленькому сыну страшную историю:
- Тёмной-тёмной ночью чёрный-чёрный негр…
- Ой-ёй-ёй, - пугается малыш.
- Гулял по улице, - продолжает мама. - А тут полиция.
- И застрелили его? - спрашивает мальчик с надеждой.
- Нет, ну что ты. Попросили предъявить документы.
- А-а. И что?
- Оказался профессор.
- Надо же, - удивляется малыш. - И что потом?
- Потом застрелили его, - как само собой разумеющееся говорит мама.
- Но почему?! - изумлённо округляет глазки мальчуган.
- Ну он же негр. Ходит ночью. Мало ли что у него на уме, - терпеливо объясняет мама.
- А-а, - кивает малыш понимающе, успокаиваясь.
Мама смотрит на него умилённо. «Вот растёт будущий офицер полиции», - думает она с гордостью.

P.S. Основано на реальных событиях. В смысле, как-то в новостях видел сообщение «в США полиция застрелила чернокожего профессора». Что и сподвигло меня на этот текст.

Белоруссия

Идёт митинг оппозиции. На трибуне стоит лидер, на вид домохозяйка потрёпанной наружности. Вокруг трибуны толпа.
Лидер: - Белорусы, вы невероятные!
Толпа, с ликованием: - Да, да! Мы невероятные! Ура!
Лидер: - Я вас люблю!
Толпа, радостно: - Как здорово! Нас любят! И мы тебя! Очень!
Как-то старенький дедок, проходя мимо, остановился, глядя на это действо с удивлением.
- Сынок, - толкнул он в бок близстоящего мужика из толпы. - А чего вы так радуетесь то?
- Как чего? Вот же, наш лидер, - охотно стал объяснять тот с энтузиазмом. - Великая женщина. Видишь, какие умные вещи говорит.
- Да вроде она вообще ничего не говорит, - возразил дед. - Ни про экономику, ни про политику. Какая у неё программа? Что она хочет делать со страной?
- Она же домохозяйка, а не профессор, - ответил мужик. - Она и не должна этого знать. Лидеру революции этого не надо. Главное она знает. Про нас всё. И любит нас.
- Так а со страной-то что будет? - не унимался дед. - Вон у соседей Зеленский пришёл к власти. Тот хотя бы бизнесмен. И то стыдно за него. А тут… просто страшно.
- Что с тобой говорить, - досадливо отмахнулся мужик. - Иди отсюда, дед. Ничего ты не понимаешь. Мы хотим быть невероятными. Вот что главное. Она видит наш потенциал.
Лидер: - Белорусы, вы невероятные!
Мужик вместе с толпой в радостном экстазе, сразу позабывав про деда: - Да, да, да! Мы такие! Ура!

Украина

Народ шёл за лучшей жизнью. Весь от мала до велика. Шёл год из года, поднимаясь в гору. Все с вещами, с поклажей. Кто нёс на себе тюки, кто тащил сумки, кто толкал тележку. Вдали из жерла поднимался дым, виднелись небольшие потёки лавы. На дороге стояли, направленные к горе, указатели с надписями: «вкусные печеньки там», «бесплатные кружевные трусы каждому», «счастье уже близко», «за спиной враг, ускорь шаг», и т.д. Впереди шагал лидер Янук. Его поклажу несли два помощника. Ещё два обмахивали его опахалами. Было жарко. Люд позади, изнывая от жары, роптал:
- Зажрался наш главный.
- Ишь ты, сам-то налегке идёт.
- Его-то обмахивают, а нас кто обмахнёт?
- Подлый олигарх.
Иногда эти слова долетали до Янука, пробуждая на его лице выражение задумчивости. Всё сильнее и сильнее. Пока наконец он не остановился, обернувшись.
- О, мой добрый народ, - сказал он. - Не пора ли нам сделать привал? Все устали, отдохнём. Ну, придём чуть позже, ничего страшного. И вообще, надо бы поразмыслить. Вдруг мы идём не туда.
- Да он спятил! - принялся нашёптывать всем толстяк Проха, спрятав за спину большой баул, из которого подозрительно пахло печеньем. - Конечно, куда ему торопиться. Он поди только печеньками и питается. И трусы на нём наверняка кружевные. А мы тут страдаем все. Он предатель, гнать его!
- Гнать его, гнать его! - воодушевлённо подхватил люд, наконец поняв, кто виновен во всех бедах. - Проху в лидеры! Он умный.
Все схватили палки, камни и погнали Янука. Он оказался шустрый, догнать не смогли. Но это было неважно. Наконец, все были свободны. Эта свобода опьяняла и давала силы идти дальше. Впереди шёл силач-верзила, неся на плечах Проху, рядом с Прохой шагали четыре слуги с вентиляторами, освежая его, и ещё четверо несли его многочисленную поклажу. Становилось всё жарче, из-под земли там и сям пробивался дым. Народ утирал пот, изнывая. Постепенно снова стал нарастать ропот.
- Ишь, растолстел как Проха.
- И на лице крошки от печенья. А мы голодаем.
- Подлый олигарх.
- И жарко наверняка тоже из-за него.
- Должен лидером быть кто-то из простого народа. К примеру, как я, - стал убеждать всех Зелька. - Тот, кто понимает чаянья обычных людей. Если бы я был вашим лидером, всё было бы по справедливости, я бы ходил, как все, максимум, ездил бы на велосипеде, делил бы всю еду поровну, призвал бы прохладную погоду. Я такой же как вы, не олигарх, у меня даже совсем нет печенек в офшорах, правда-правда.
- Справедливость, как здорово! - обрадовался люд. - Гнать Проху, Зельку в лидеры!
Проху прогнали, правда не далеко, он печеньками откупился. И все пошли дальше, счастливые и довольные. Чувствуя, что вновь обрели свободу. Впереди четыре здоровяка несли паланкин с гордо восседающим Зелькой, рядом шли десять слуг с зонтами от солнца и кондиционерами. А жара всё набирала силу, там и сям виднелись ручейки лавы. На людях начала понемногу дымиться одежда. С каждого ручьями тёк пот.
- Вот Зелька, паразит, обманул, обещал, что всё будет хорошо. И где? Загоримся скоро уже, - гневно посетовал Шварий. - Проха и то лучше был, при нём дышалось полегче. Как так может быть, что каждый новый лидер у нас только хуже? Ну неужели среди нас нет никого порядочного? Кроме меня? Одни сволочи.
- Вдруг это не из-за лидера? - предположил Медведко. - Вдруг Янук был прав, мы просто не туда идём? К вулкану, а не от него. Поэтому и жарко. Есть у меня такая гипотеза. Спорная, конечно.
Шварий призадумался.
- Не, - сказал он уверенно. - Там печеньки и трусы, бесплатные, а позади враг, логично, что мы от врага идём к печенькам.
- А вдруг нас печеньками просто заманивают? В жерло? А сзади вовсе не враг, - высказал ещё более смелую гипотезу Медведко.
- Да ты прямо еретик, знаешь ли, - отмахнулся Шварий. - Печеньки это святое, в них надо просто верить. Говорю тебе, дело в лидере. Опять сволочной попался.
Зелька, будто услышав, обернулся, и Шварий, воспользовавшись моментом, показал ему средний палец.
- Стоять, - сразу скомандовал Зелька.
Слуги остановились. И весь народ следом. Зелька не спеша слез, подошёл к Шварию.
- Так, что тут у нас? - поглядел он строго. - Измена? Расстрелять.
Швария тут же схватили под руки двое детин.
- За что?! - изумился Шварий. - За средний палец?!!!
- Вовсе нет, - спокойно ответил Зелька. - Я лидер нации, меня избрал народ. Раз ты против меня, значит против воли народа. А кто против воли народа, тот предатель. Это же очевидно. Были бы мирные времена, сел бы в тюрьму. Надолго. Но сейчас, по законам военного времени… Церемониться некогда. Уж прости.
- Это глупость! Докажите в суде, что я предатель, - выкрикнул Шварий.
- А зачем? - с недоумением посмотрел на него Зелька. - Суды это прошлый век. Архаичная метода. Мы прогрессивные, мы так не делаем. Всё же очевидно. Если кто-то отравил Скрипалей, ясно кто виновен. Если хакеры безобразничают, тоже. И здесь всё понятно. Суды это дорого и долго, лучше эти деньги потратить на строительство дорог, больниц. Я так и сделаю. Ты же хочешь, чтобы у нас были дороги и больницы? А если нет… ты предатель, что с тебя взять. Привести приговор в исполнение.
Детины потащили визжащего Швария к обочине. Зелька вернулся в паланкин. С удовлетворением услышал выстрел.
«Эх, скорей бы добраться до места, до земли обетованной», - подумал он мечтательно. - «Кружевные трусы, печеньки. Здорово! Учёные говорят, через кружева отличная вентиляция. А то жара такая. Как же не повезло с соседом, агрессор попался. Видимо климатическое оружие изобрёл. Только почему-то чем дальше от него, тем жарче. Заманивает назад, подлый ворог? Определённо так и есть».
- Трогай! - крикнул он.
И народ продолжил путь.

Европейские ценности

У дороги в большом чане с дерьмом сидит Меркель. Поливает себя, зачерпывая вонючую жижу, и приговаривает:
- Мы, отмоемся, мы отмоемся. Мы справимся, мы отмоемся.
Проходивший мимо Путин остановился, глядя на неё с сожалением.
- Зачем же ты поливаешь себя, глупая женщина? - спросил он. - Не поливала бы, не пришлось бы отмываться.
- Иди отсюда, дурак, - досадливо ответила Меркель. - Ты ничего не понимаешь в европейских ценностях.
- Ага, вижу-вижу, целый чан… ценностей, - вздохнул Путин. И пошёл себе дальше.
- Это надо же, какой он недалёкий, - с удивлением произнёс подошедший Макрон. Стал раздеваться.
- Чего ты хочешь от дикарей? - ответствовала Меркель. - Это мы просвещённая Европа.
- Ну да, - согласился Макрон. Влез в чан. Тоже стал поливать себя.
- Мы отмоемся, мы отмоемся, - снова забубнила Меркель.
- Будем чистыми-чистыми, - затворил ей Макрон.

Россия

- Ну где его черти носят?! - раздосадовано посетовал Толик.
Трое сидели в машине в ожидании четвёртого.
Мимо проехал катафалк.
- Ещё один? - удивился Боря. - Эх, капец стране.
- Думаешь, все повымрут? - лениво поинтересовался Влад не без скепсиса.
- Нет. Я о другом. Здравомыслие у народа утрачено, - пояснил Боря. - Я, когда весной стали прививать, думал, к середине лета уж и забудем про пандемию. Будем с гордостью посматривать на другие страны. У которых нет своих вакцин. Мне бы и в голову не пришло, что большая часть людей у нас не пойдут прививаться! Предпочтут сдохнуть, чем поставить укол. В месяц по 40 тысяч уже мрёт. О чём они думают, я не представляю. Наверное говорят себе: «умирает всего лишь каждый двадцатый из заболевших, шанс мизерный, а привились миллионы, и ещё никто от прививки не умер, вдруг я буду первым, это страшно». Реально, страна дураков. Были бы пять золотых, ей богу, пошёл бы в поле и закопал. И наверняка взошли бы.
- Главное, посолить, полить водой, и не забыть сказать крэкс пэкс фэкс, - весело напомнил Толик.
- Это безусловно, - слегка улыбнулся Боря. А потом снова стал серьёзным. - Без здравомыслия стране не выжить. Всё равно разрушим изнутри. Выберем какого-нибудь клоуна в президенты. Рано или поздно. И всё.
- Да сейчас во всём мире так, - заметил Влад. - На западе всё то же самое. Даже хуже. Все эти их родитель номер 1 и 2, десятки полов.
- За них я могу только порадоваться, - сказал Боря. - А за собственную державу обидно. Как мы до такого скатились? Что это, пробелы в культуре? В образовании?
- По поводу образования, - многозначительно произнёс Влад. - Недавно был со мной такой случай. Идём мы вместе поздно с одним знакомым. А он пару лет назад окончил ВУЗ. Высшее образование у человека. В отличие от нас. Светит полная луна, он посмотрел на неё и говорит: «Это надо же, кажется так близко, а по правде столько миллионов световых лет до неё».
- А-ха-ха! - схватился за живот Толик. - Миллионов световых лет?
- Ага.
- Да уж. В принципе, я тоже знаю одного человека, - поведал Толик. - Тут ещё похлеще. С моими родителями вместе работал. Он верил, что на тот свет можно позвонить по телефону. Только почему-то ни разу не попробовал туда дозвониться. Но верил. Рассказывал другим об этом.
- Ну, это уже клиника какая-то, - покачал головой Влад.
- Да, - кивнул Толик. - Но при этом он отработал ещё годы. На заводе. И считался нормальным.
- Вот я и говорю, капец стране, - вздохнул Боря. - Здравомыслие утрачивается. У большинства винегрет в голове. Я тоже знаком с людьми, у кого логики ноль. Тоже считаются нормальными. Такие дикие вещи от них порой слышишь. Просто жесть. Говорят, в России две беды - дураки и дороги. Но по мне, если сопоставить, то по сравнению с первой бедой дороги не такая уж и проблема.
- Ага, примерно то же подумал, когда Медведев милицию в полицию переименовал, - усмехнулся Влад.
- Да что вы гоните, дороги сейчас супер, - заявил Толик.
- Ну да, пожалуй, - согласился Боря.

P.S. Чтоб вы понимали, и про луну, и про звонки на тот свет я не придумал. Это всё взято из жизни. Реальные случаи описаны.

На главную Вернуться в "Миниатюры"